jajajajajajaajajkjajaajjajajajaja mi corasondise tic tic tic tic tic eso sifninifica que tengo que pegarle con un relog XDDDDD
jajajajajjajajajajajajajjajajajajajaja XDDDDDDDD
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ajjajaja arte XDDDDDDDD de face jajajajajjaja
Chistes--------------------------------------
—¡Mesero!
—A sus órdenes
—Quiero un café
—¿Solo?
—Sí
—OOOk... ¡Ya escucharon al JOVEN, TODOS a
chingar a su madre.... Fuera!!!
ajjajajajajjajajajaja
-Disculpe mesero ¿Tiene alitas !?
-Si señor
-pues váyase volando por unos tacos cabron !!
jaajajajajjajaa XDDDDDD
—Tengo Que Decirte Algo.
—Yo También.
—Ok , A La Cuenta De 3 Lo Decimos : 1 , 2 , 3.
—Mi Prima Es Travesti.
—Me Cogí A Tu Prim... QUEEEEEEEEE?
jajajajjaajjajajajajajajajajaa poble
-Papa, ¿Los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por que hijo?
-Es que se están llevando a la abuela
-Entonces son amigos hijo c:
jajajajaajajjajajajajajajajjajkakjajkkjakjajka XXXXXXXXXDDDDDDDDDDD
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arte de face esto me paso ami cuando una chica que guste no aceptaba un bonobon en la semana de la dulzura
cual es la diferencia de las chicas de 8,18,28,38,48,58,68,88?
La de 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
La de 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 28 años la llevas a la cama sin tener que contarle un cuento.
La de 38 años; ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
La de 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
La de 58 años ella te dice "pero tu en la cama eres puro cuento".
La de 68 eres tu quien no quiere saber nada ni de cuentos..ni de cama.
La de 88 casi no ven la cama y apenas se acuerdan como era el cuento.
jaajjajajajajajajjajaja XDDDDD
—Oye amor, ¿a ti te parece guapa mi amiga Ana?
—¿La morena de labios carnosos, ojos verdes, grandes pechos y un culazo?
—Sí.
—Ni me he fijado, yo solo tengo ojos para ti, amor
jaajajajajajajajajjajajajajajajjajajaja XDDDDDDDDDDDDDDD
Esto es un asalto dame todo tu dinero!!!!
-por si no la sabes soy un politico muy influyente
Ok entiendo arriba las manos y dame todo mi dinero!!!
jajajajkjkajkajkakjajkkjajkajkajkakajkajk XDD
Había una mujer tan fea, pero tan fea; que cuando se murió se fue para el infierno y el diablo durmió con la luz encendida del miedo
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
—¿Qué tiene él que no tenga yo?
—Dinero, carro
—¡OK, YA ENTENDÍ!
—Casa
—¡YA BASTA!
—Joyas
—¡DETENTE!
—¡Un verga grande!
—¡PERRA
jajajajjajajajajajja XDDDDDDDDDDDD
→¡Mesero!
→Dígame joven.
→¡Hay una princesa en mi mesa!
→Es su novia.
→Lo sé, sólo te estoy presumiendo. :'3
jajajajajjaaj yo tambien le presumiria al moso XDDDDDDDDDDD
Estaba una vez juanito viendo la
television en casa de su novia,
con su novia claro derrepente se
va la luz y la chica la dice a
juanito aprovecha aprovecha y
juanito se levanta y se lleva la
television.
ajajajajajja este es el mejor chsite que me gusta XDDDDDDDDDDDDDDDDD
Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas.
- Hola Pancho, ¿como te va?
- De maravilla Carlos a propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- Aaaaah un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfa numéricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una maravilla, Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Pancho! ¡Pancho! Perdona, se me olvidó decirte que por el culo... ¡ES UN SACAPUNTAS.!!!
jajajjajajajajajjajaja pobre XDDDDDDDDDDDDDDD
Era un señor tan pedejo pero tan pendejo que se encontro un recibo de luz y lo fue a pagar jajajaC:
jjajajajajajja
—Hija, cuando tengas sexo usa proteccion.
—Claro mamá, siempre uso rodilleras
ajjajajjkajkajkajkaajka
ÇUn niño le dice a un policia:
"Policia, policia alla hay una pelea hace media hora"
El policia le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me
avisaste antes.
El nino responde: "Por que mi papa estaba ganando"
jajajajajjajaaajjajaa
-Oiga Suegro, Ayer Que Vi A Su Hija, Estaba Muy Melancólica, Así Que Me La Cogí.
-¡¿ME LA QUE?!
-Melancólica, Señor. . .
jajaajajajajjajajaa
—Alumnos, la clase de hoy es sobre educación sexual
—Maestra, ¿Las que ya estamos embarazadas nos podemos salir? :'3
ajajajajajjajajajaajja
Haciendo el amor Jaimito nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ELLA. Y comienza a preguntarle:
— ¿Era tu esposo?
— No, para nada
— ¿Era tu novio?
— No amor jajaja.
— Él le dice, ¿por qué ríes?.
— Es que me excita cuando te pones celoso papito rico.
Él hace la ultima pregunta:
— Es acaso tu papa o algún hermano?
— Nooooo bobitooo ese eraaa YOOOO antes de operarme!
ajjajajajajajajjajaja XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas.
Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina.
Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.Lo que Quiero saber, ¿ Es Quién fue el hijueputa que me empujó a la piscina.
jajjajaj este chiste tambien me gusta
—Amor dime algo lindo.
—Tu tu tu tu tu.
—Awww ....eres muy dulce ....
—Tu tu tu tu tu.
—¡Desgraciado, me colgó!xD
ajjajajajajajajajjaja
y esosos son todos los chustes de ahora otro dia le traigo mas imagenes y chistes suerte a todos
Vie Jul 19, 2013 2:29 pm
